papier-de-verre

De temps en temps, il faut savoir faire le vide. Et quand les circonstances ne s'y prêtent pas, quand les pressions extérieures ne le permettent pas, le vide s'impose à travers la fatigue, la maladie, la dépression.
Peut-être, ne pouvais-je plus soutenir le rythme simultané de l'écriture et du travail.
Peut-être, ai-je tant donné de moi-même à ce petit roman, que j'ai fini comme lui (référence à la première partie) dans un trou noir. Certains romans nous entraînent au-delà de nous-mêmes. Ils nous vident. C'est la preuve qu'il était nécessaire de les écrire.
Ecrire Fragments d'une vie brisée me rendit malade. Il en est de même pour mon petit roman noir.
Ajoutons à cela que j'ignore absolument ce que je vais devenir début Juillet. Je ne sais pas si je serai au chômage, en vacances, ou au travail dans des associations et des collectivités. Il m'est impossible, à l'heure actuelle, de m'organiser, de faire le moindre projet. Je n'aurai peut-être pas de réponse avant fin Juin.
Ajoutons à cela : une désorganisation complète sur mon lieu de travail, l'aveuglement destructeur de certaines personnes, le manque de considération, les réflexions injustes et blessantes.
Ce matin j'ai fait un malaise. Il me paraissait donc urgent de m'arrêter. J'ai prévenu que je ne reviendrais pas travailler l'après-midi. Il en est ressorti que je compliquais la vie de certaines personnes qui, pour elles, ne se sont jamais inquiétées de savoir si la charge de travail n'affectait pas mon état de santé.
Ce soir, je veux reprendre courage. Le mal de tête s'est un peu calmé. Demain repos. Vendredi médecin. Puis trois jours pour moi.
J'ai terriblement besoin d'écrire, je me sens en état de produire quelque chose d'encore plus concentré que mon petit roman noir. Quand je dis : je me sens en état, je ne parle pas de mon état physique, mais bien plutôt de cette souffrance morale entretenue quotidiennement par le mépris, l'hostilité, l'agressivité des personnes qui m'entourent et ne me connaissent pas, ne m'écoutent pas, ne me respectent pas.
J'aurai fait du mieux que j'ai pu pour travailler honnêtement, me faire ma place et forcer leur estime. J'ai échoué. Je ne suis qu'un contrat précaire, à temps partiel, sans qualification, et mal rémunéré. On me le fait sentir à chaque fois qu'on m'adresse la parole. J'ai attendu trois mois qu'on daigne me verser mon salaire. J'ai fait ma demande pour obtenir une prime à laquelle j'ai droit : on ne me répond pas. Aujourd'hui j'attends de savoir ce qu'ils comptent faire de moi. Nous ne sommes que des consommables. Il faut vivre en étant conscient de cette triste réalité.
On dit : qu'on ne fait pas de littérature avec de bons sentiments. Alors je devrais pouvoir continuer d'écrire en toute quiétude. La colère, et l'amertume prédominent.
PS : la photo n'est pas de moi.